独一无二的故事

独一无二的故事

毕业实习的第一年，每周得骑小毛驴到远在40公里之外的偏远地区实习。江南每个季度仿佛都下着雨，毫无征兆来势汹汹的雨，惺惺作态的雨。被大卡车碾压得常年失修的道路，下雨时，其凹陷处积满了水，即便我小心翼翼的行驶过还是会不慎摔倒。我的小毛炉轻轻地倒在地上，我的包滑落沾满了泥水，而不远处有两个大叔在无动于衷的交谈。碰巧那周读的是七堇年的《大地之灯》，一个结局无论有多团圆也总改变不了其悲剧本质的小说。到达目的地后便悲恸地在笔记本上记下：堇年是对的，有时候人的境遇真的就很惨。好像那瞬间觉得自己便是世界上最惨的人，即便现在觉得不过尔尔。

关于那段很惨的经历，到现今用《大地之灯》便足以囊括。

网恋过2年，心存着对彼此的美好幻想，但要不要见面始终是环绕在脑海或是眼前的事情，后来鼓起勇气见面的结局便充分地证明了可笑的2年不过是个美丽的泡沫，仅存在于执拗却有失偏颇的念想里。见，不如不见，至少泡沫还存在（尽管这有些自欺欺人）。不见，不如见，即便是让人伤心的结局，你也不应该拒绝。在“见”与“不见”这两个答案中拼命地为难自己，也得不出答案。后来，早些年间读过的《人生》突然闯入了脑海里，恍然大悟似的感觉到我不过是《人生》里的高加林，同样面对着非此即彼的选择，选择任何一个都无关于对错，最终的结局也是你各自性格选择下的结果，而这些便组成了你的人生，摆脱不掉，也不存在如果。

没有哪一刻像此刻一样让我更懂高加林，让我更懂《人生》。我和的它的联结也便只是在于此刻，书里的人生我也类似地发生过。

青年人是最为狂放的一类人，而我是那类狂放人群中想的太多，而做的太少的渺小个体。我用自得其乐的本能安放自己，同时我又用悬而未得的理想激励自己。我便在这两股矛盾的气流中拉扯自己，偶尔在独自呆着的时光里我难以找到让其和睦相处的方式，我压抑它，却依旧难以摆脱那沉郁的灰色地带。我需要借助一个窗口去释放自己，即便是用哭的方式。我买来《活着》，一本被评为“哭到不能自已的书籍”，而我买它主要目的是能让我痛快地哭，在哭“福贵”的生活时将自己的那份苦楚发泄出来，再从哭的情绪里找到动力。结果也是如此，我哭了整本书，在滴落在书上的眼泪中写下马上会氲掉的字迹。

而我又如何与“自得其乐”安然自处，买来《惶然录》，用作者的生活态度来传染自己。书中说：“我对生活的要求，莫过于得到一种感受，感受生活正在潮水般退到不可预见的黄昏中去，到其他孩子还在幽暗街心花园玩耍的声音中去”。而我明白这种对生活的“感受” 不仅仅存在于理想里，它同时在任何事物里，这便是自得其乐实质，我也在《惶然录》里得到了安放。

用书来丈量自己所走过的路于我而言再合适不过，一段深刻的记忆便沉淀在某本书中，我某段经历便与书中的人物、事情水乳交融，这也是我的幸运。

包括我对生活细枝末节的理解也来源于书籍对我潜移默化的点拨，虽然我尚未弄明白这种点拨是从何时开始的。在某个兴致突来逛市场的早晨，我将生活诠释为：生活是大爷一手提菜一手提盆栽；生活是阿姨在地摊前不顾其他人目光的比划着罩罩；生活是大叔在电视机前坦胸露肚地跑着步，这种生活的样子可爱又真实。这是不同的人对生活各行其是的解释中，一种仅属于我的解释，是那些读过文字过后所形成的我的人生观，是书籍给我最大的财富。

以至于后来养成了我买礼物就送书籍的习惯，并在书本第一页的空白封面写下：窃以为书本的生命是从你购买之日开始的，送书的行为很单一，但是书的内容很丰富，不同的人与书本理应发生某些独一无二的故事。